Národní kolo Miss Universe už máme za sebou (gratulace patří vítězce Anne Amenovej), ale čekají nás další a další prohlídky dívčího šarmu a ženské krásy. Nezaškodí proto připomenout mužům, jak tyto televizní přenosy sledovat v přítomnosti svých partnerek, bez obav z ublížení na zdraví. Manuál je sice určen silnějšímu pohlaví, v podstatě je však univerzálním návodem. Ponaučení si z něj mohou vzít i naše polovičky a to pro případ, že budou se svým chlapem sledovali třeba soutěž kulturistů.

FOTOGALERIE
Miss
Ovladač v ruce
Pokud se na televizní obrazovce objeví soutěž missek, každý muž by měl před svou partnerkou projevit dobře zahraný totální nezájem (nejlépe zíváním), ba až zhnusení a odpor (nevolnost). Měl by své drahé brát z rukou ovladač a například při promenádě v plavkách žádat okamžité přepnutí na jiný kanál. Na takové načančané a namachlené trubky se přece nebude dívat. Sledování vojenské parády na Rudém náměstí v Moskvě či dokument o slepičí farmě jsou mnohem smysluplnější. Žádat by měl urputně a přesvědčivě. Ale tak, aby nedejbože na jiný kanál opravdu nepřepne.

Chudá kráva ještě není gazela
Pro klid v rodině muž zásadně nesmí sledovat Miss čehokoliv s otevřenými ústy, padnutí čelistmi, tekoucími slinami a výrazem obličeje, jako kdyby právě spolkl hrst modrých tabletek. Práh partnerčiny citlivosti při lichotkách na adresu finalistek je velmi nízký. Načež dráždit vedle sedící hadici bosou nohou. Odpustit by si měl dráždivé sexistické narážky. Holkám třeba naložit, okomentovat je jako spát, viszla a vychrtlé kozy bez koz. Ani cici ani říci. Přesně podle čínského přísloví, že hubená kráva ještě není gazela.

kritický pohled
Hent má tesáky jako hrábě, další nohy jako malý slon a tamta celulitidu pomalu i na lýtkách. Sa nevidí? Nemají doma zrcadlo? (Splasknutí rukama). Během této zdrcující verbální kritiky je dále vhodné zděšeně se chytat za hlavu, pohoršeně odvracet zrak a trousit na adresy dívek posměšné poznámky. Aha, vždyť tato je tenká jako dvakrát prohnutá Á čtyřka. A další má naopak zadek jako Winnetuovi kůň. Hihihi, hahaha. Snad jen drobné varování: páni by si měli dát pozor na spontánní erekci. Darmo by partnerce tvrdili, že na castingu vybrali samé zkrátit, když by jedním očkem partnerka na nohavicích uviděla, jak zájem o tento typ programu roste a roste.

krásky promiňte
A teď opravdu jen pro pány – dámy nečtěte 🙂 Může se stát, že partnerka objektivní a uznale ocení půvaby či přednosti některé finalistky. Nenechte se zmást a unést bujarým nadšením. Možná je to z její strany jen zkouška vaší oddanosti, finta na vylákání necenzurovaného názoru o tom, jak dotyčné opravdu vnímáte. Své okouzlení směrem k soutěžícím omezte na poznámky typu: „… zázrak to není, ale ujde … pipena, ale dá se … může být …“. Žádné superlativy navíc. I na té největší krasavici třeba najít nějaké nedostatky: „… hlas má jako polystyren obtierajúci se o sklo … chodí, jako kdyby měla v zadku oj … pěkná, ale sprostá jako tágo …“. Vůči půvabným kráskám je to sice absolutně nefér, vždyť jsou mimořádně chutnučké, sympatické i bystré. Sprška hanlivých invektiv se k nim však naštěstí nedonese, na molu jim to neublíží a vy jste doma eliminovali riziko oddělených ložnic.

prohlášení
A teď to nejdůležitější. Prohlášení jménem drtivé většiny všech zamilovaných mužů. Milé naše přítelkyně, přítelkyně, manželky! Pokud se i za nějakou dívkou zvědavě ohlédneme, pochválíme její křivky či složíme kompliment, nehledejte za tím nic nekalého. Může to být i Miss World, žena našeho srdce je i tak v našich očích bezkonkurenčně vždy tou nejkrásnější. A myslím to upřímně.